Полит юмор

nesin · Ср, 09.09.2009, 03:36

Тризуб, цэ не сбитый "мессер" в небе Севастополя!...вот оно! Доказательство слов проф. А.Дубины: ДРЕВНИЕ украиыньцы прародители мовнюков... простите, мамлюков! Герб Республики Джибути!.... Трава-"конопляниус африканский", которая помогает укр-джибутянину увидеть нэньку! Кремлёвская звезда на копье! и КОЛЕСО - изобретение ДРЕВНИХ украйыньцыфь...

sergey69 · Сб, 12.09.2009, 09:48

- A какие у вас в Виктор Андреевич пчелы в Хоружевке?
- Свинью знаешь? ВО какие у меня пчелы.
- A как же они в улей влaзят?
- Как, как. Bизжат, но влaзят!

***

Комиссией Верховной рады Украины было установлено, что в "первом украинском детском саду" города Севастополя большинство детей, не украинского производства.

***

"Городской голова" частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора:
- Что он может сказать в свое оправдание?
Тот ответил:
- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

sergey69 · Вт, 15.09.2009, 07:07

Идет заседание правительства Украины. В кабинете гнетущая тишина. Главный и единственный вопрос, ГДЕ ВЗЯТЬ БАБЛО. Вдруг раздается звонок, и милый голос секретаря по селектору говорит:

- Юлия Володимировна, вам звонят из МВФ, по вопросу перевода денег. Соединяю.

В кабинете торжественная тишина, лица министров выражают полное блаженное удовольствие - ВСЕ, СТРАНА СПАСЕНА! Мы с БАБЛОМ! Из телефона слышится голос:

- Украина. Тимошенко?
- Да.
- Вы заказывали перевод денег?
- Да.
- Переводим, по английски деньги - это "money".

***

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее.
Для этого его нужно как следует обыскать. (из инструкции дежурной части УВД)

***

Новая проблема украинской демографии: аисты требуют откат за второго ребенка.

Geptral · Ср, 16.09.2009, 10:32

1937 год....
Сын приходит из школы.

- Папа! А я Сталина при всех дураком назвал!

- Иди-ка отсюда, незнакомый мальчик!

sergey69 · Сб, 26.09.2009, 04:54

sasa · Чт, 08.10.2009, 05:13

Приходит муж домой - ему жена -где тебя черти носили?
Муж - ты что их тоже видишшь.

sergey69 · Пт, 09.10.2009, 08:57

две бабульки заблудились в лесу... Еле передвигая ноги выходят они на поляну. Случайно встречают сержанта, и спрашивают :
- Товаришь военный..Товаришь военный, скажите пожалуйста, а мы к станции правильно идем?
- ДА какое там правильно: удар стопы нечеткий, ноги в разные стороны, выправка никудышная! Да и шаг не строевой!

***

Президент Украины получив секретные данные о высоте флагштока с Российским флагом в Севастополе поручил главному севастопольскому администратору измерить высоту флагштока с Украинсим флагом, и в случае необходимости его удлинить, чтоб у москалей было "ниже".
Всем составом администрации, во главе с самым главным, набрав с собою лестниц и рулеток, пошли они к флагштоку и стали его измерять падая с лестниц, роняя рулетки. Напротив, в скверике собралась толпа потешаясь над безуспешными действиями обличенных властью "товаришей".
Проходивший мимо седой старичок, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения самому главному, пошел себе восвояси.
Главный администратор рассмеялся, и громко сказала:
- Ну вот как всегда уж, эти мне тупые севастопольцы. Втыкайте палку обратно. Президент поручил измерить высоту, а он измерил длину.

***

Юлiя проснулась однажды ночью, и чувствует что кто то у нее в голове роется.
- Кто там? Зрада? Диверсия?
- Нет, это я червь-мозгоед.- отвечают ей из головы.
- А что ты у меня в башке делаешь?
- Голодаю...

sergey69 · Пт, 20.11.2009, 02:22

Небольшой центрально-азиатский городок, рядом со старым английским кладбищем, надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

***

Занятия по сборке и разборке оружия. Сержант:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ сержант! Почему автомат можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Плющенко. Ты себя развинтил. Спать лег. А тут - "боевая тревога". Проверяющий срочный смотр устраивает. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "Слава Украине". А ТЫ ?!!

***

В советские времена - Полковник - военный советник - попал в плен в Мозамбике.
Вождь племени приказывает:
- Белого на ужин, кожу - на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

***

Если БОЛЬШОЙ политик на Украине украл у государства, его после смены власти уже никто не найдет !!!
Даже прокуратура?
Даже - Google.com

kredo · Вт, 24.11.2009, 07:19

Поймали людоеды америкоса, француза и хохла. А вождь продвинутый – лумумбу закончил.
Говорит, предоставлю вам альтернативу: или едите пуд соли, или вас все племя дерет, или платите деньги.
Тогда отпустим. А иначе – съедаем.
Америкос с французом бабло сразу заплатили и уехали.
А хохол говорит:
- Буду силь йысты!
Ел, ел, ел…
- Ой лышенько, не можу бильш! Дерить мене!
Драли его, драли…
- Ой, лышенько, не можу бильш – берить гроши!

sergey69 · Вт, 01.12.2009, 10:01

Телеящик. Прямой эфир. Представитель БЮТ делает доклад об успехах гениальной премьерки ЮВТ:
- В городе "таком то" с нашей помощью отремонтирована тепловая электростанция...
Звонок в эфир:
-Это я, журналист Мойша Ющенков. Я только что оттуда. Газа нет, ни хрена эта электростанция не работает!
Представитель продолжает:
- В городе "сяком то" силами БЮТ восстановлена работа химического завода ... .
Опять звонок, тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет, его как два года назад распилили на металлолом!
Представитель взрывается:
- А вам, пане журналист, нужно поменьше шляться и побольше "настоящие украинские" газеты читать! Вы наверно их за свою жизнь, Ющенков, не разу не прочитали?
Опять звонок, тот же голос:
- Почему же! Иначе откуда бы я узнал, что у нас на Украине счастливая жизнь?

***

Элитный загородный поселок. Сосед кричит другому с балкона:
-Слышь, Пертович, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну так что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

sergey69 · Пн, 21.12.2009, 10:01

(Свершилось. Севастопольлифт предлагает двуязычную поддержку своим пользователям):
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Ответ диспечера:
- Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1
- Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал, нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалiк, застряг?

***

Решив покончить с остатками советского тоталитаризма, украинский президент переводит ридну армию на новый строевой шаг. Редакция молодежной газеты "News of the young pig" проведя блиц-опрос среди Севастопольцев с удовлетворением замечает, что большинство севастопольцев рады этому начинанию президента, а многие опрошенные даже готовы помочь, рассказав президенту и армии, "куда им следует идти" новым строевым шагом.

***

В маленьком селе бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнка.

LaLa · Сб, 16.01.2010, 04:12

sergey69 · Чт, 21.01.2010, 05:59

Про "выборы", "доверие" и "зраду", свежая статистика:

За Януковича в его "вотчине" проголосовали 76% избирателей, за Тимошенко там же - чуть боле 4%.
На "малой родине" Тимошенко, в Днепропетровщине, за Йулю отдали голоса - 14% избирателей, в то время, как за "злого Бармалея" Януковича - более 40% народу.
Такая вот странная арифметика любви земляков.

***

В синагоге умер раввин, идут выборы нового. Кто то предложил Абрама. Все поначалу согласились, но Мойша вдруг сказал:
- Вы хотите Абрама сделать раввином,а у него дочка-проститутка!
Все как зашумят:
- Абрам,как ты мог!!!
А он в ответ:
- Подождите,как моя дочь может быть проституткой если у меня вообще нет дочери!
Почесали репу,вспомнили,что действительно у того только два сына, и спрашивают Мойшу:
- зачем ты так сделал.
- А мне что, мне главное высказаться, а вы думайте.

Geptral · Чт, 21.01.2010, 08:55

Анекдот зачет. Только рави не выбирают. Только в кинассах если.

owl80 · Чт, 04.02.2010, 10:53

Белоснежка говорит: "Я самая красивая"
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая"
А баба Яга говорит: "А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит Дом правд ы.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет "Оказывается, я не самая красивая, красивей меня Спящая Красавица!"
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет: "Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-пальчик"!
Зашла Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!
_________________
С уважением, Александр.